Аватар пользователя polinamay
Приколы авиадиспетчеров

Д - Диспетчер
П - Пилот



Д: "Борт XXX, похоже, что у вас открыт один из люков багажного отсека" 
П: "А, спасибо, башня, но вы скорее всего приняли за люк багажного отсека люк нашей вспомогательной силовой установки" 
Д: "Окей, взлет разрешаю" 
Самолет начинает разгон. 
Д: "Борт XXX, э-э-э... Похоже, из вашей вспомогательной силовой установки началась утечка багажа..."


Д: "Борт такой-то, вам нужно освещение полосы для посадки?" 
П: "Ээ... да ладно, обойдемся без него." 
Д: "Это хорошо, а то у нас его нет..." 

Д (молодой-зеленый, с инструктором): "Борт ХХХ, займите эшелон 60." 
Никакой реакции. 
Д: "Борт ХХХ, займите эшелон 60." 
Тишина. 
Д (нервничая): "Борт ХХХ, ответьте диспетчеру." 
Инструктор - диспетчеру: "Даю наводку: может быть, у него радио не работает?" 
Д: "Борт ХХХ, если вы меня слышите, щелкните один раз тангентой. Если вы меня НЕ СЛЫШИТЕ щелкните дважды!" 
Пилот (щелкает тангентой): "клик-клик".

Пилот (пытается прорваться через сильные помехи в эфире): Пшшш, чавк, чавк, пшшшш, чавк. 
Д: "Эээ... Не слышу вас, сплошные шумы. Звучит так, как будто вы сосете поливочный шланг." 

Д: "Следуйте до полосы один-три." 
П: "Окей, до полосы три-один." 
Д: "Ответ неверный, но это хорошая идея... Я передумал, следуйте до полосы три-один..." 

Англоязычный пилот после долгого ожидания выруливает, наконец, на взлетную полосу и тут обнаруживает, что на ней стоят две собаки. 
П (злясь): "Вышка, мля, у меня здесь две е**чие собаки прямо посреди полосы." 
Д (не слишком хорошо владеющий английским): "Сэр, подтвердите ваше сообщение: две собаки е**тся посреди полосы?" 

Диспетчер подхода (женщина) только что передала борт диспетчеру круга (мужчине), координирующему посадку. 
П: "Мы в 12 милях к северо-западу от полосы 5." 
Д: "Вас понял, между вами и аэропортом все чисто, разрешаю заход на посадку с прямой на полосу 5." 
П (по инерции после общения с диспетчером-женщиной): "Разрешение на посадку с прямой на полосу 5, спасибо МАДАМ..." 
Д: "Борт такой-то, вы только что назвали меня мадам! Посадку с прямой запрещаю, прекратить снижение, поддерживать текущую высоту, ваша очередь на посадку через 20 минут." 

Д: "Борт ХХХ, у вас пересекающийся борт в 6 милях, направление на 10 часов." 
П: "Дайте другой ориентир, у меня электронные часы." 

Пилот, какого-то самолета, замучавшийся ждать своей очереди на взлет, выдает в эфир: "Я уже ох*ел ждать!" 
Д: "Последний вышедший в эфир, немедленно назовите себя!" 
П: "Я сказал, что ох*ел, а не сдурел!" 

Диспетчер пытается локализовать пилота-ученика, потерявшегося в воздухе после долгого перелета. 
Д: "Каково было ваше последнее известное местоположение?" 
П: "Когда я стоял вторым в очереди на взлет." 

DC-10, приземлившийся с превышением рекомендуемой скорости, никак не может затормозить и долго катится по полосе. 
Д: "Борт такой-то, в конце полосы произведите энергичный поворот направо. Это, конечно, если сможете. Если не сможете, выезжайте из аэропорта на дорогу, разворачивайтесь на перекрестке и возвращайтесь обратно в аэропорт." 

Немецкий пилот Люфтганзы в аэропорту Мюнхена запрашивает на немецком языке у наземного диспетчера ориентировочное время вылета. 
Д (на английском): "Если хотите услышать ответ, вы должны спрашивать по-английски." 
П (на английском): "Я немец, пилотирую немецкий самолет и нахожусь в Германии. С какой стати я должен говорить по-английски?" 
Ему с безупречным английским акцентом отвечает анонимный пилот другого самолета: 
- Потому что вы проиграли вторую мировую! 

П: "Башня, когда мы взлетали, мы видели в дальнем конце полосы какое-то мертвое животное." 
Д: "Борт, ожидающий взлета, вы слышали?" 
Пилот, ожидающий взлета: "Слышал. Мы уже уведомили нашего поставщика провизии." 

Наземный диспетчер-женщина, на грани истерики: 
- Борт 2771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала повернуть на рулежную дорожку "C", вы повернули на "D"! Вы не отличаете C от D? Господи, вы мне все в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771?? 
После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, который через некоторое время нарушил голос какого-то пилота:
- Скажите, не на вас ли я был когда-то женат? 

Д: "Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3" 
Молчание 
Д: "Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3" 
Молчание 
Д: "Борт такой-то, вы меня слышите?" 
Долгая пауза 
П: "Борт такой-то, вызывали?" 
Д: "Я уже четыре раза вас вызывал. Переключитесь на частоту 119.3" 
П: "Нет, вы нас только три раза вызывали!" 

Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту: 
- Башня, угадайте, кто я? 
Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни. 
- Сначала ты угадай, ГДЕ мы? :-D~ 

Д: "Франс Эйр 1234, уточните ваш тип самолета. Вы A-320 или A-340? 
П (важно): Airbus-340, разумеется! 
Д: В таком случае не затруднит ли вас включить два других ваших двигателя и начать набор высоты с интесивностью 2000 футов в минуту? 

Время к полудню, на земле скопилась куча самолетов, ожидающих разрешение на взлет. 
П: "Вышка, это "Алиталия-1234", у вас есть для нас хорошие новости? 
Д: "Да. У меня скоро день рождения..." 

Аэропорт Штуттгарта. 
Д: "Люфтганза 5680, сбросьте скорость до 170 узлов" 
П: "Ну прям как во Франкфурте. Там тоже одно из двух - или 210, или 170... Но ничего, мы люди гибкие" 
Д: "Мы тоже. Сбросьте скорость до 173 узлов..."

Пилот Боинга-747 "Юнайтед Эйрлайнс" пытается шутить с воздушным диспетчером Сиднея, Австралия. 
П: "Доброе утро, Сидней, это "Юнайтед ХХХ", мы находимся в 50 милях и видим ваш остров..." 
Д: "Понял вас, "Юнайтед"... разрешаю дважды облететь остров, после чего можете заходить на посадку" 

Диспетчер - пилоту-американцу: 
- Снижайтесь до 6 тысяч футов, атмосферное давление на уровне аэропорта 1011 миллибар. 
- Вы не могли бы перевести в дюймы ртутного столба? 
- Окей, снижайтесь до 72 тысяч дюймов ртутного столба, давление 1011 миллибар... 

Гражданский самолет, зафрахтованный министерством обороны, ждет очереди на взлет. 
Д: "Борт ХХХ, назовите пункт вашего назначения" 
П: "Это секретная информация" 
Пауза. 
Д: "Борт ХХХ, продолжайте ждать вашей очереди" 
П: "Эээ... а долго еще ждать?" 
Д: "Это секретная информация..." 

Над Германией. 
Д - самолету итальянской авиакомпании: "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру" 
Тишина. 
Д: "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру" 
Тишина. 
Д: "Алиталия ХХХ?" 
Анонимный пилот с немецким акцентом: "У них там, кажется, спонтанная забастовка" 

Над Англией. 
Д: "Эйр Франс 123, переключайтесь на частоту наземного диспетчера, и удачи вам в сегодняшнем футбольном матче Франции с Англией" 
Анонимный английский пилот другого самолета: "НЕ ПОНЯЛ, ВЫ ЭТО СЕРЬЕЗНО?!" 
Д: "А то! Я ирландец" 

Д: "KLM, продолжайте снижение к посадочной полосе, вы четвертый в очереди, третий перед вами" 
KLM: "Где же ему еще быть?" 

П: "Башня, сколько приблизительно времени ждать взлета?" 
Д (раздраженно): "Да вообще не надо ждать, взлет разрешаю" 
П: "Взлет?! Да тут передо мной девять бортов!" 
Д: "Ну наконец-то дошло до идиота, и хватит уже отнимать мое время!" 
Диспетчера вполне справедливо отстранили на 30 суток. 

Д: "737, вы видите впереди вас аэробус?" 
737: "Так точно, видим" 
Пилот аэробуса, шутит: "Башня, поправка: вы хотели сказать "впереди вас красивый аэробус". 
Д: "737, следуйте до полосы один-восемь за красивым аэробусом" 
737: "Эээ... гм... ну хорошо, следуем за этим страшнобусом до полосы один-восемь..." 

Транспортный самолет, зафрахтованный для перевозки в Ирландию редкого вида дроф (небольшая птица размером с куропатку), стоит на погрузке. Помимо клеток с птицами на борт грузят также внедорожник "Лэндровер". 
П: "Грузим дроф и "Лэндровер", прием" 
Д: "Эээ... я вас правильно понял? Вы - груженый дровами "Лэндровер"?? 

Женщина-пилот, на одном дыхании, без запятых: "Башня к взлету готова!" 
Д: "Надеюсь, что нет..." 

Два британских истребителя летят рядом. Пилот одного истребителя - пилоту другого: 
- Посмотри-ка, за мной тянется инверсионный след? 
- Никак нет. 
- Значит, приятель, ты горишь... 

Пилот итальянской "Алиталии", прорываясь сквозь помехи: 
- Это италия 1234, запрашиваю разрешение на смену эшелона. 
- Эээ... гениталии 1234, занимайте эшелон 230. 
- Господи боже, сэр! Мы "Алиталия", А, ЭЛ, И, ТЭ, А, ЭЛ, И, Я !! 

Неопытный диспетчер - пилоту "Каса-212" (небольшой двухмоторный самолет с неубирающимся шасси): 
- Внимание борт ХХХ, у вас шасси в выпущенном положении! 
- Большое вам спасибо, сэр! Они у нас в этом положении с 1986 года... 

Дубай. "Пальцеватый" пилот американского аэробуса на взлетной полосе: 
- Башня, говорит борт ХХХ, у меня все четыре (двигателя) прут и зажигают, готов оторваться! 
Ему отвечает пилот следующего в очереди на взлет самолета: 
- Никогда мне не нравилось говорить это, приятель, но, похоже, у тебя все пять прут и зажигают. У тебя горит вспомогательная силовая установка...
 
 
+1

Комментарии

Аватар пользователя Эдуард Адарацкий

smiley

0
Аватар пользователя андрей жильцов zhilcov_andrei

smiley

0